<@acd> parkkihallissa joku nainen tuli autolla puomin eteen missä on sellanen näyttöpaneeli mihin voi magneettikorttia heiluttaa ja sit puomi aukee
<@acd> näin se tapahtui:
<@acd> nainen pysäyttää auton 3m ennen puomia, sammuttaa koneen, nousee autosta, sulkee oven ja kävelee siihen lukijalle
<@acd> näyttää magneettikorttia, puomi aukeaa -> nainen juoksee täysii takas autolle, laittaa turvavyöt yms kiinni, tarkistaa peilin, käynnistää koneen ja valuttaa auton läpi portista
<@acd> loppu hyvin kaikki hyvin
<@acd> joidenki elämä on vaan asteen verran jännittävempää

<@acd> http://ircquotes.net/?115493
<@acd> Tuleepi tuosta mieleen se ku oltiin kreikassa (joskus -90 luvulla) ja mentiin illalla johki rantaravintolaan syömään vähä syrjemmällä normaaleista turistiloukoista. tilasin tomerana paikalliskulttuuria syleillen hampurilaisen ja ranskalaiset.
<@acd> Ei siin muuten mitää, mut tarjoilia toi mulle kylmää riisiä ja lihapullia, ja ilmotti että että hampurilaiset on epäterveellisiä.

<@acd> http://ircquotes.net/?113747 heh toi ei o mitään. meiän vanhan monitorin käyttöohjeessa luki että jos siinä on toimintahäiriöitä tai kuva on huono, käännä se osoittamaan itään päin.
<@acd> jotain siinä mussutettiin maan magneettikentästä

<@acd> http://ircquotes.net/?111034
<@acd> tost tuli mieleen se yks kerta, ku tilattiin kaverin kans lättyy
<@acd> tilattiin ne, ja pitsat tuli tosi nopeesti, kaikki oli tyytyväisii. sitku ruvettii syömään ni tajuttiin et ne on pistäny parit täytteet väärin, mut ei se haitannu siin kaljottelun ja  leffan ohella
<@acd> sit joku tajus kysyy ääneen. mistä me muuten tilattiin ne pitsat? no pitsalaatikon kyljessä oli iha toinen nimi ku minne soitettiin
<@acd> ja about sillä hetkellä ovikello soi, ja meiän oikeet pitsat tulee oikeesta mestasta
<@Monty-> hahah
<@acd> paskaaks siinä, lättyä naamaa lisää vaa :D
<@acd> ne toiset oli menossa naapureille. pahoitteluni :D

<@acd> Hhahahahhaaa
<@acd> Tiätteks sellasen Lapin Kullan kalja-automaatin mitä voi ostaa kaupasta
<@acd> sellanen pahvinen 10-tölkkiä vetävä juttu misson se lippa minkä voi avata ja sit sieltä voi ns. vetää yhen
kaljan kerrallaan
<@acd> mulloli sellanen tuol jääkaapis. vaimo meni äsken kaapille ja sielt kuulu *klonk* *klonkklonk* *klonkklonkdonkkolinkolinkolin*
<@acd> ja huuto perään: "Apua! Tää sun kalja-automaatti on liian tehokas!"

<@acd> Hahhaah, tuli taas mielee yks juttu.
<@acd> Koulus oli hauskaa ku tunnil meilloli sellanen hieman eksentrinen opettaja. Se oli tosi omituinen, ja todella hajamielinen.
<@acd> se saatto opettaa koko tunnin nii ettei se kertaakaa kiinnittäny huomiota oppilaisiin.
<@acd> Silloli sellanen tapa, et se aina tunnin lopuks rupes kertoo jotain vitsejä (...) jotka oli aina yhtä huonoja.
<@acd> Kerran se heitti sen huonoimman vedon ikinä, ja loppukevennys oli "mitä yhteistä on neekerillä ja syövällä?" -- "syöpä kehittyy". Noh ...
<@acd> ainoa ongelma oli et meilloli luokalla yks somali
<@acd> mä en o koskaan nähny luokkaa niin hiljasena :P.
<@acd> sit lopulta se somali oli ainoo joka sille jutulle naureskeli.

<@acd> Sil opettajalla oli kans hyvää läppää välillä
<@acd> kerran se tuli luokkaan sellanen linssinsuojus kädessä
<@acd> laski sen pöydälle ja kysy "onks teistä kukaan todella hyvä elektroniikassa?"
<@acd> "se vois nimittäin rakentaa tän lissinsuojuksen perään sen viimeyönä pöllityn videotykin."

<@acd> jos muuten haluaa epärealistisen kokemuksen ni menee hyrylässä sellaseen paikkaan ku suomisoffa, vai mikä se olikaan. Siin misson asko, rautanet. fabrisso ja niit muita. siin liikenneyNpyrän lähellä. siellon oikees takakulmassa sellanen sohvakauppa jos lähtee taju
<@acd> hetiku sinne menee sisään, ni sielt donkkaa sellanen myyjä sun kimppuun, eikä päästä irti ennenku raahaudut viimeisillä voimillas ulos sieltä kynnet verillä
<@NekroSS> joo siel ihan nurkassa
<@NekroSS> se liike on satanik
<@acd> se on niinku EVIL
<@NekroSS> "ei, meikä ei halua sohvaa, kaveri tuli kattomaan" "joo, mutta tässä olis tällänen"
<@NekroSS> "asun vittu vanhempien luona, EI MUN HUONEESEEN MAHDU 6+12 HENGEN SOHVAA"
<@NekroSS> "mutta, tässä olis tämmönen ruskee nahkaverhoilu"
<@acd> pari kertaa yritetty mennä sinne kattelee sohvaa ni vittu se intti ja intti ja yritettiin tolkuttaa et 'tahdotaan kattoa ihan rauhassa', ni "joo kattokaan vaan". kolme sekuntia se kerkes olla hiljaa "se onki mukava sohva, sitä saa tän ja tän värisenä plaaplaaplaa"
<@NekroSS> "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" ja ulos liikkeestä ;D
<@Maddi> "ja HUOMAA, että sen saa myös SINISELLÄ nahalla jossa on VAALEANPUNAISET RUSETIT kulmissa"
<@acd> katos vaimoki heräs :)

<@acd> sohlasin tos taas jotain kaljatölkkien kans ni tuli taas mieleen
<@acd> yks ilta ostin perjantainaposteltavaks säkillisen pistaasipähkinöitä. niit sellasii pienii suolasii misson
sellaset kovat kuoret mitkä otetaan pois
<@acd> Käytin sit tyhjää kaljatölkkiä niiden kuorien roskiksena enkä sitä sen enempää miettiny.
<@acd> lauantaina sit pienes pöhnäs tungin niit tölkkei sinne palautusautomaattiin, ja en jotenki huomannu ollenkaa
sitä tölkkiä mikä oli aivan täys niit kuoria.
<@acd> siin vaihees kuse kone imas sen tölkin olin sillee eijeijieiejejei
<@acd> kolme sekuntia myöhemmin pistaasipähkinänkuorisateessa oli sellanen "hohhoijaa, ei näin"-fiilis

<acd> haha, meilloli joskus kani
<acd> se oli iha sekopää kaniks. se oli iha skidistä lähtien hysteerinen.
<acd> kerra se pääs irti, ni se juoksi TÄYSII sellasen kulmasohvan kautta sitä ulkolaitaa painovoimaa hyljeksien ja kusi koko matkan. Siin sohvas oli sellanen keltanen raita koko matkal.

<acd> tulipas taas muuten hauska juttu mieleen
<acd> kaveri kerto et oli lähteny puolaan tmv tonne laskettelee, ja se oli sellanen pakettireissu missoli mukana
muitaki turistei
<acd> siel oli sit mukana jotain ihme redneckei
<acd> ne oli ollu jossain puolalaises ravintolas syömäs ku pysähty matkal
<acd> siel oli tullu sit tarjoilija (joka ei varmasti puhu suomea) siihen pöytään vihon kanssa kysyvästi silleen et
mitä sais olla
<acd> siin joku punaniskapappa heittää "No päevää!"
<acd> se tarjoilija silleen O_o ?
<acd> pappa vastaa :"Minä sanoen että PÄEVÄÄ!"
<acd> sit samaan aikaan joku akka (varmaa sen vaimo) menee tiskille
<acd> "onko teillä hesaria?"
<acd> baarin takan oleva tyyppi on sillee et öh? what?
<acd> akka toistaa: "on-ko teil-lä hel-sin-gin sa-no-mia", se oikeesti TAVAS sille sen suomeks
<acd> jos ymmärtäis sit paremmin
<acd> kaveri vähä tako siin päätänsä pöytää

<@acd> tost flanellipaidast tuli mielee
<@acd> oltiin reilaamas, ja mentiin calaisista doveriin laivalla
<@acd> eli ranskast englantiin suomeks
<@acd> mulloli pitkä tukka, korvis ja flanellipaita (uskokaa huviksenne)
<@acd> päästii laivaan, ni kerkesin raflaan asti ni kokki vaa repes ku näki mut ja rupes osottelee sormel
<@acd> sitku päästii englantiin ni mut ohjattii baaris naisten vessaan
<@acd> sit lopulta kuulin et englannis flanellipaita, pitkä tukka ja korvis on sama ku kirjottais ottaansa 'GAY'
<@acd> ja mä vedin koko vitun euroopan sillee läpi :)
<@Monty-> haha
<ipa`> oisin viiltäny kurkkuni ton jälkee :P

<@acd> ee helevetti, olipaha taas. hieman sai kikatella parkkihallis
<@acd> pidän autoo tuol yhdes hallis minne on hissi, ja siel hissis on tasan kaks nappulaa, P ja 1. Joko voi mennä ulos,
tai parkkihalliin. Sinne hissiin tuli mukaan kaks tärkeetä naista, joilla selkeesti oli se auto jo siel hallis ku tulivat ulkoa.
<@acd> mentii hissiin, painoin nappia ja hissi meni alas. Sitku se tuli sinne P:n, ni ne kaks tanttaa rupes:
<@acd> "täh, pitääks mein täs jäädä pois", "emmätiä, ollaaks me oikees kerrokses", "onkoha tää ny oikee"
<@acd> sit ne jäi sinne hissii seisoo ku lähin kävelee autoille. sitku hissin ovet meinas lähtee kii ni ne päätti jäädä siihen kerrokseen. ja yllättäen auto löyty sielt
<@acd> ne viel tutki sitä hissipaneelia et onksne oikees kerrokses. kahen nappulan vaihtoehdoissa on aika vähän tutkittavaa, mut ei ne osannu tulla sielt ulos.

<acd> Joha tuli taas signature vastaan: "Ihminen on todella onnellinen vain silloin, kun hänen ruumiinaukkohinsa työnnetään jotain tai kun niistä tulee jotakin pois. Kaikki muu on teeskentelyä."

<@acd> jotenki muute rupes naurattaa ku käytii tos hongkongis ostoksilla, ni siellon tunnetusti aina niit 20e ilmakivääreitä. joku pien napero joka ei ollu edes sen kiväärin mittanen pituussuuntaan otti sellasen käteen, osotteli sil jengii, piti sellasii PAM PAM RATATAT-ääniä, sit laski sen pois ja sano sellasel joumaan-nigger-äänellä 'Aaaaika kähee!' ja lähti kävelee :)

<@acd> oli muuten hieman nauru herkäs tos sörnäisten kohdalla
<@acd> joku sellaan ghettoblaster joufåker-nigger ja joku pukupelle ajo sitä bussikaistaa
<@acd> molemmil lintulautabemarit
<@acd> sit siin oli joku hässäkkä ja se vasen kaista joutu venttaa samalla ku nää kaks sankaria kaahas sitä bussikaistaa
<@acd> mut sit nei huomannu et siin yhen rekan edessä oli poliisiauto
<@acd> varmaan aika moni repes autossaan ku molemmat bemarit käänty
sellaselle umpikujalle yhtäkkiä siit bussikaistalta ku huomas ne jeparit
<@acd> meni siin sellanen 20sec ni molemat bemarit tulee takas sielt umpikujasta ja kiltisti vilkuttaa sinne vasemmalle kaistalle
<@acd> aika kovii äijii kyl

<acd> uahaha, HKL rulettaa. menin eile metrolla, ja huomasin et sörnäisissä oli tullu portit mistä pääsee läpi vaan sillä magneettilipulla. Soitin HKL:n puhelinpalveluun ja kysyin miten tosta portista mennään läpi kännykkälipulla. Se täti oli hetken hiljaa, kävi kysyy jossain jotain, tuli takas puhelimeen ja totes että ei helvetti, tota ei o kukaa tullu ajatelleeks
<acd> repes itekki siel puhelimessa se helpparin muija ja sano et ei hitto, hän lähtee selvittää tota :)

<NekroSS> kävin tossa munasillaan laittaan parvekkeen oven kiinni, vastapäisen talon parvekkeella tippu lasi lattialle

<@Monty-> hmm, kaveri soitti just
<@Monty-> olin kuulemma juossu alasti laivalla käytävillä
<@Monty-> sen mä muistan et mul oli lakana toogana ja viinipullo kädes, mut en tienny et se lakanakin hävis
<@Monty-> voi kuulua huomen vähän jotain kuittailua
<@Monty-> duunist

<Monty-> no mul oli tänään kohtuu sairas herätys aamulla
<Monty-> puhelin soi, tuntemattomasta numerosta
<Monty-> "pasilan rikospoliisista päivää"
<Monty-> "sä omistat tämmösen renault 19 16v henkilöauton?"
<Monty-> "en omista, myin viikko sit pois"
<Monty-> "jaa, no sun nimissäs tää näyttäis olevan"
<Monty-> "tällä oli ajettu eilen pasilassa poliiseita karkuun 160km/h 40km alueella"
<acd> Hahahaa :)
<warpman> haha :)
<Monty-> "piikkimatto pysäytti, se olis noudettavissa täältä, renkaat tosin on kaikki puhki"
<Monty-> olin sillee, mitä vittua
<Monty-> sit selitin vaan ettei varmasti ole mun ja mul on paperit ja nimmarit tosta todisteena
<acd> oltiikse pöllitty siltä ostajalta
<Maddi> joku teki sulle jäynät ;)
<Monty-> ja sanoin et jos sen omistaja ei myönnä että osti ton multa, niin voin mä tulla ton hakemaanki itelleen
<Monty-> ei oltu pöllitty
<Monty-> kai
<acd> hoho
<Monty-> sitä ajo kyl joku muu kun omistaja
<Monty-> mut ne sai sen kiinni
<Monty-> et ei sakkoja oo tulos minnekkään
<acd> aika killeri tollanen kyl