* Demina ojentaa lupinille voikukan
* killerpop ottaa pois voikukan ja sanoo: lahjavero pitää maksaa
<Demina> mitä perkelettä?!
* Demina tunkee voikukan killerpopin perseeseen
<Demina> siinä sulle lahjavero!
<Lupini> voivoi, miun kukka !
*** Quits: Demina (Viattomien voikukkien päivä.)

<stacy> oltiin mokoman keikalla kolmisen viikkoo takaperin
<stacy> ystäväni imperor feikkas et räki mun hiuksiin
<stacy> käännyin ja sanoin et 'räkäse vaan' ja avasin suun apposen auki
<stacy> sit se spittas suoraan kurkkuun
<stacy> meinasin oksentaa samantien, instant reaktio
<stacy> sit köhin siinä ja sanoin et 'vittu mitä paskaa, lämmintä ja pahanmakuista'
<stacy> sit entinen tyttöystävä sivalsi
<stacy> 'no, nyt tiiät miltä musta tuntuu ku tuut suuhun........'
<stacy> vittu mä jäädyin

(E-Roy) meidän koulussa on saatanan sairas ope.
(E-Roy) ATK luokassa on semmonen systeemi, että voi lukita kaikki näytöt niin, että näkyy sama mitä opettajankin näytöstä. Niin kerran, kun kukaan ei tehnyt yhtään mitään mitä piti, se läiskäs goatsen joka näytölle.

<@Eni-> Nauroin eilen kun kaveri jutteli et jossain camaron takapuskurissa oli ollut joku saatanan pieni teksti, sit siin kävi vähän väliä ihmisiä kyykistelemässä et mitä siin lukee... Siin luki et "köyhät kyykkyyn"

<z00ze> käytiin faijan kanssa lidlissä (ei olla köyhiä vaan koska sieltä saa bratwursteja yms, muuta hyvää) niin ni sit faija makso 100euron setelillä, ja sit myyjän piti hakee joku sen pomo paikalle että se tarkastaa onko se aito :D lolz, sitten se katteli sitä siinä joku minuutin ja kysys; "onko tää aito?" no faija siihen; "no ainaki hyvä kopio"

Puhetta vanhempien auttamattomuudesta koneiden kanssa:

[Tuntematon]: Paras noista oli kyllä minkä kaverin isä teki.
[Tuntematon]: Se oli asentamassa MSN Messengeriä, sitten siihen tuli se juttu "Microsoftin ja käyttäjän välinen sopimus" mikälie. No se ei uskaltanu vastata siihen ja sitten se lähetti sen tekstin siitä sille mun kaverille että mitä pitäis vastata. Parasta siinä oli kuitenkin se, että sen isä ei osannu käyttää kopypastea ja se oli kirjottanu koko jutun käsin. :D

(@atlaz) Se joka löytää kuvan Jamie Hynemanista ilman viiksiä ja partaa (se mise mythbustereista) saa opit päiväks, alkaen klo 00:00
(@nAssi) o_O Eikse ookaan syntynyt parran ja viiksien kanssa? :O
(Roska) atlaz: Mission:Impossible
(@atlaz) Vittu, mailaan ja kysyn siltä kuvaa
(@nAssi) Sillee "Dear sir, would you happen to have any images of yourself without any facial hair? Thank you!"

(@atlaz) Hello and greetings from a cold Finland,
(@atlaz) They just started to air your show here in Finland, and I became quickly fascinated by it.
(@atlaz) After todays episode, I started wondering what Jamie would look without his beard and moustache.
(@atlaz) I'd like for you to bust a myth for me, was Jamie born with his moustache, or was he sometimes a man with no hair in his face ?
(@atlaz) I tried to scavenge the internet for a photo of him without a beard and moustache, but I soon realized that I was on a impossible mission.
(@atlaz) If you find the time and a photo, please attach it in your reply.
(@atlaz) I do not anticipate an reply (since you are most likely to have little free time on your hands), but thank you anyway for a great show.
(@atlaz) Best regards,

<CromeMcM> Hohhoijaa, olipas taas jännä kebabreissu.
<CromeMcM> "Tuleeko valkosibale?"
<CromeMcM> "Ei kiitos"
<CromeMcM> "Ma laittoin jo"
<CromeMcM> "Aha"

[@Kingsize] mä söin eile kinderin, sit avasin sen yllätys rasia (keltasen) ni se oliki tyhjä, yllätyin todellaki

<Rokkie> Katottiin kerran kaverilla neloselta jotain ihan random amerikkalaista sarjaa. Sit kesken ohjelman kuuluu sieltä TELEVISIOSTA jotain "voi vittu...*käkäkäkä*...souda sillä banaaniveneelläs niin pitkälle ku pippuri kasvaa!" ja jotain örinää viel perää.
<Rokkie> revettiin aika täysin :D
<Rokkie> Sitten ku se ohjelma loppu ja tuli se nelosen Seuraavaksi-ruutu niin tuli vaan kuulutus "Pahoittelemme, että edellisen ohjelman aikana oli hieman teknisiä häiriötä.".
<Rokkie> Go go nelonen \o/

Henkilö on töissä supermarketis

<@Tuntematon> "SINÄ! KASSAPOIKA! OOT JUONU KASSAN ALLA SALAA KALJAA! TIIJÄN SEN!!! JA YRITIT MINULLA SEN MAKSUTTAA! MUTTA MINÄPÄ HUOMASIN SEN, KU OON NIIN FIKSU! JÄIT KIINNI!"
<@Tuntematon> arvaa repeskö perse ku toi mummo tuli :D
<@Tuntematon> jonkun mummon kuittiin oli menny yks ylimääränen olutpullo niin se kirku ja huus just nuin :D
<@Tuntematon> sit toinen hyvä
<@Tuntematon> "otin vahingossa kotivaran meetwurstin vaikka piti ottaa pirkka ku se on halvempi"
<@Tuntematon> ja sit se on syöny siitä kotivaran wurstista jo puolet.
<@Tuntematon> ja sit kierrän kauppaa silleen varttia vaille yheksä
<@Tuntematon> nii joku äijä istuu hyllyjen välis keksiosastolla ja syö keksejä viikset ihan keksinmuruissa
<@Tuntematon> on just sillee "wtf..."
<@Tuntematon> ja joku laitto palautelaatikkoon palautteen "kassapoikanne on kuin suoraan lintukirjasta, hänen hiuksensa muistuttavat lähinnä variksenpesää. tuollainen hiustyyli ei todellakaan ole sopiva asiakaspalveluammattiin, terveisin: keskon työntekijä itsekin" :DD
<@Tuntematon> ja sit on paras ku asiakkaat rupee neuvomaan.
<@Tuntematon> "sen hinta tais olla jtn 2 euroo"
<@Tuntematon> jos siis siitä on tippunu se viivakoodilappu tjsp. ni se ei toimi
<@Tuntematon> nii hyvä sanoa, että vittu ihan sama mikä sillä on hinta, ku siihen tarvii sellasen 14 numeroisen koodin ennenku tää laite sen hyväksyy.
<@Tuntematon> ja sit parhaita: "joo unohin muuten ostaa kerman, voitko sä lyödä sen siihen kassaan ku tiiät varmaan sen hinnan niin haen sen sitten ku oon maksanu?"
<@Tuntematon> "joo muistan kaikkien kermojen 14-numeroiset koodit ulkoa, juu pistetäänkö hyla vai kenties laktoositon?"
<@Tuntematon> ja sitten!
<@Tuntematon> kerran tuli yks mummo ihan käärmeissään!
<@Tuntematon> "poika! sinä oot maksuttanu minulla tämän rasvattoman maidon viisi kertaa, vaikka ostin vain neljä maitoa!!! piti kotoa asti lähteä tänne takaisin monen kilometrin matka!!"
<@Tuntematon> ja sit otin sen kuitin siltä, ja ruvettiin kattomaan sitä.
<@Tuntematon> sit tokasin: "tässä on kyl neljä maitoa...."
<@Tuntematon> "ai, onko... ai.. no ... joo moikka"
<@Tuntematon> sit yks asiakas tuli mun kassalle, vaikka toinen kassa oli ihan tyhjä ja mun kassalla kauhee jono.
<@Tuntematon> sit katoin sitä silleen, vittu et voinu mennä tonne toiselle.
<@Tuntematon> nii se "kerran tuo toisella kassalla oleva poika oli lihatiskillä, ja arvaas mitä... se ei osannu siivuttaa makkaraa!! en tykkää siitä pojasta yhtään"
<@Tuntematon> ...

<pokka> Olipas hassua ku tulin kaupast. Siis joku pikkupoika ja pikkutyttö leikki siin pihal. "Mennääks keinuun?" Kysy pikkupoika. sit se tyttö vastas "joo". Noni, sit se tyttö juoksi eka siihe rengaskeinuun, ja poika sano "rengaskeinu on mun!" sit se tyttö ei lähteny siit, sit se poika vaan änkes siihe, ja sano "Mä nussin sua josset sä lähe"

< tiger_> perhana että rupeaa ottamaan päästä noi lidlin muovipussit. ei niistä ois niin ekologisia tarttenu tehdä että hajoaa jo matkalla

<@LVirus|tyo> hsadbsabg
<@LVirus|tyo> PAKKO AVAUTUA
<@LVirus|tyo> annan työharjottelijalle 4 gigan kovon pöydälle ja sanon että tarkista että toimii ja tyhjennä, laitetaan oppilaille linux kovoksi
<@LVirus|tyo> ... se purkaa sen
<@LVirus|tyo> fyysisesti

[@Simeonii] saatiin bilsan koe ja eräs kysymys oli että mikä on ripuli ja mistä se johtuu. Noh vastasin siihen jotain että joku bakteeri aiheuttaa jonkun veden imeytymis häiriön paksusuolessa ja lähes täydet tuli, Noh panu vastasi että "ripuli on vetistä paskaa joka tulee usein yllättäen" ja sai samna verran pojoja kun mä :/

(@S-man) Ette pojat ikinä usko mitä tosa äsken tapahtu :D
(+Eiyu) KERRO
(@sammmpo) kerro heti!
(@S-man) no tossa pyörällä polkiin kämpille, alamäessä huomasin että joku oli ajanu pöpelikköön jonku ladan..
(@S-man) siinä sittne pöljänä aattelin että potkasempa kunnon vauheista kylkeen..
(@sammmpo) =D
(+Eiyu) SIT SIEL OLI KUSKI PAIKALLA
(@S-man) no siinä sittne veätsin ja potkasin ja lensin perseelleen, sittne sieltä juoksee joku mies ja huutaa "Miten kävi?" no vastasin ei tässä mitää että perseeseen käy kipiää..
(+Eiyu) :DDDD
(@S-man) sitten se soittaa siihen poliisit paikalle ja ne tenttaa mua ja tuli siihen tulokseen että olin vahingossa ajanu pyörällä siihen kylykeen..
(+Eiyu) wtf
(@S-man) ja sitten vielä sano että koulun vakuutus yhtiö korvaa ton sun pyöräs
(@S-man) :D:D
(+Eiyu) lol
(@sammmpo) LOL
(@S-man) mtu siis ei voi pahemmin tapahtua :D
(@S-man) autossa hirvee lommo ja meikä saa korvaukset :D

Koko illan kestäneen matematiikan irc-tukiopetuksen jälkeen:

<grek> EEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
<grek> VITTU
<grek> ->

...

<grek> se niist matikan tehtävist sitte..
<Tesno> =0
<grek> ei saatana
<Tesno> poltit kirjan?
<grek> ei
<Tesno> läikyttelit kahvia?
<grek> aloin miettii et miks kuuluu noi vitu vammast ääntä
<grek> nii
<grek> kissa istu niide papereiden pääl
<Tesno> =D
<grek> ja repi ja söi niitä
<Tesno> xD
<grek> enää o sellasii sentin kokosii palasii
<RokkiPeetu> ihQ katti
<grek> HV
<Tesno> nyt sä voit sanoa ihan rehellisesti, et tein tehtävät, mut kissa söi ne
<RokkiPeetu> :DD
<grek> viimeks koira kusi portfolion päälle

<Juha80_> Muutenkin tullut ihan vitun tyhmiä juttuja tehtyä.
<Juha80_> Voisin kertoa tässä huikaisevimman tapahtuman humalapäissään.
<Juha80_> Tarina alkaa näin:
<Juha80_> Olipa kerran talvi ja oltiin viihdytty Helsingin ravitsemusliikkeissä..
<Juha80_> No sitten poistuttiin ravintelista ja mulla iski helvetinmoinen kusihätä.
<Juha80_> Aattelin et teen jollekin källit ja kusen sen auton lukkoihin.
<Juha80_> No ei siinä mitään.
<Juha80_> Meen yhden Meganen ovee vasten ja kaivan jorman esiin.
<Juha80_> Alan kusemaan...
<Juha80_> Mut en ottanut yhtä seikkaa huomioon:
<Juha80_> Humalapäissään toi tarkkaavaisuus ei oo parasta luokkaa, meinaan en havainnut että siellä Meganessa oli äijä sisällä.

<Stoole> GG naapurin mummo
<Stoole> vaihdoin pyörään eturengasta pihalla
<Masajee> Luuli sua varkaaks? :D
<Stoole> tämä tuli kaupasta, kyyläs mua vaikka kuinka jo portailta
<Stoole> meni sisälle, jatko tuijottamista ikkunasta
<Stoole> hetken päästä pihalle tosiaan tuli poliisipartio
<Stoole> "moro, saatiin ilmoitus pyörävarkaudesta"
<Stoole> "ei täs mittään, kumia vaihtelen"
<Stoole> näytin sitten vielä omistavani avaimet käsiteltävään polkupyörään
<Wormwood> :D
<Masajee> Ei helvetti :D
<Stoole> ei ollu poliisien käytöksestä päätelleen todellakaan eka kerta kun näin on käynyt

<@viiru> haluatteko kuulla taas bussijutun?
<@viiru> kerron sen silti
<@liimo> kaappasiko joku bussin kuubaan?
<@liimo> siitä haluaisin kuulla
<@viiru> no ei
<@liimo> pahus
<@viiru> vaan tulipa kyytiin semmottinen rouva jolla oli ilmeisesti kaikkea vähän lepakkoa isompaa kellotapulissa
<@liimo> no tuokin käy
<@viiru> sehän istahti alas etupenkkiin ja kun kävin tiedustelemaan siltä että josko vaikka maksaisi matkasta niin se totesi vaan pokkana että "olen jeesuksen asialla, jeesus maksaa minut"
<@liimo> no mitäs jeesus tähän tuumasi?
<@Torakka> Lupaava alku
<@viiru> no siihen totesin vastaan että "eipä taida tuo herra jeesus asustella muuramen tien varrella ja tokkopa tuolla ees pankkikorttia joten jos vaan itse maksaisit"
<@liimo> apostolinkyydin se olis saattanut maksaakin
<@viiru> väittely meni tätä rataa siinä hetken ja siinä haukuttiin jyväskylän liikenne saatanan kätyriksi yms yms kunnes sieltä takapenkistä ponkaisi semmoinen kolmenkympin kinkamilla oleva kiharahiuksinen parrakas mies ja lämäsi mulle vitosen pöytään ja totesi tälle rouvalle että "näin olen lunastanut matkasi"
<@skunkken> \:D/
<@viiru> sitten meni pokkana istumaan takaisin omalle paikalleen
<@Torakka> :D
<@viiru> nauroin niin pahasti etten päässyt hetkeen pysäkiltä
<@Torakka> kaunis tarina
<@Minamref> :DDD?!
<@Minamref> toivottavasti se tyyppi ei ota tuota vakuutuksena oikeassaolostaan D;